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出轨后,我恨老公中看不中用

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作者:不详

我本有一个幸福的家,有房、有车,老公英俊潇洒、儿子可爱活泼。我爱老公,我爱孩子,无论亲情和爱情都是发自肺腑的那种真爱。

然而就在近半年的时间内,我的心却变了,由爱生恨。我恨老公,他中看不中用,在床上根本无法满足我为女人所求的性福。

我出轨了,由之前让那个男人的被动骚扰,转用主动投怀送抱。我恨自己,我也在努力地权衡着爱与性的抉择,然而我像是服了迷药,又像是染了毒瘾,总之,我似乎不能左右自己。

如今,我有了很重的罪孽感,我觉得对不起老公,对不起家庭,甚至鄙视自己不自尊,觉得自己很贱,很骚。这绝不应该是我,我不是这样的女人,我原本守贞如命,我原本相信爱情,可我这是怎么了?

我和老公结婚四年多,他是我的第一个男人,我的初夜给了他,我的初吻,就连我的初爱也都给了他。也许没人相信,在当前一个浮躁的社会中,居然还有我这样的一个守住底线的女人。

这完全跟我的家教有关,也跟我的经历有关。

我是单亲家庭长大的女孩,10岁开始父亲抛弃了我和妈妈,去跟一个水性扬花的女子结了婚。母亲总教导我别信男人的甜言蜜语,他说男人没有一个好东西,男人永远不知足。

我从来就是一个听话的孩子,我非常懂得母亲的良苦用心,而我更是在母亲承受着极其艰难的生活重压下才考入了大学。我的成长、成功,是母亲给予了我全部的爱,因此,我的血液中流淌着很浓的母性,以至于我生完孩子后,对孩子百般的呵护与疼爱。这不能不说是爱的延续。

对老公更是如此,我非常珍惜我俩的感情,他是经历了我和妈妈的双重考验才娶到了我。他的家境非常一般,也是全靠自身努力,一步步的成功的。 生活中,我俩有着戏剧性的类似经历,他也是单亲家庭,不同的是他的妈妈跑了,而他则是跟着爸爸生活,后来有了继母。

我和老公相识,相爱,是在参加工作后认识的。他主动追的我,我很庆幸,因为我早错失了那个青春浪漫的恋家季节。

在大学,我的自卑、我的奋进,让我无视身边的风景。然而,毕业后,当母亲为我的婚姻开始着急时,我才对她讲了实话,我一直是个乖女儿,我不会谈恋爱,我只知道学习。母亲自嘲她有责任,我安慰她说还不晚。

那次母女推心置腹地谈婚事已是毕业后一年的事了,当年我23岁。我看出母亲的着急,就像当年我参加小考、中考、高考是一样的。

后来,或许是上天的眷顾,有男人开始主动缠我,我第一次有了少有的窃喜和冲动。我内心极其渴望着、盼望着,可那时,我也是更多的在想着妈妈,我不想让妈妈我的婚事而发愁。

老公他很诚实,很稳当,妈妈非常喜欢他,我也喜欢。他比我年长两岁,像个大哥哥一样,或者像个父亲一样待我,我在他的怀里感受着丢失了十五年的父爱。

两年时间的恋爱,更加证实了他的人品,他非常尊重我,他牵了我的手,他吻了我,但我的要求是只有在新婚之夜才会全部的交给他,他一直在接受我的考验。我十分放心的嫁给了他,我发誓他是我今生第一个男人,也是唯一的一个。 他喜欢我的保守、我的传统,更崇敬我的初次。他总会捧着我的脸说,我是他见过的这个世界上最漂亮、最纯洁的女人,然而没想到,最终背叛婚姻的居然是我。

我和老公结婚的头三年,我是个很称职的媳妇,相夫教子,孝顺公婆。我是个非常贤惠的女人,我在老公的眼中虽然是西施,但我也有自知之明,我其实是相貌极其普通的一个女人,而且身材还显得略胖;而老公确实蛮阳光,身高1米80,喜欢运动。

我和老公的夫妻生活,我根本不知道是好是坏,对男人我从没阅历,更无法体会。我首次感觉到老公那玩意儿尺寸偏小,还是通过拿儿子的“小弟弟”跟别人家孩子的相比之后才去查了资料。

婚后第二年,我生下一个男孩子,全家人都很高兴。可就在后来,每次我抱着孩子去公园玩时,习惯问别家的孩子,吃怎样?淘气不?长几颗牙了?会不会坐?会不会爬?常跟宝宝的妈妈交流育儿方面的事情。

记得有一次,孩子已经一周岁多了,在慢慢学走。我跟同小区一个熟悉的妇女一起带孩子在广场玩,孩子要撒尿,正好她家孩子也撒。就在这个过程中,她的一句无意的话,却让我多了“疑心”,她说:“你家孩子的小鸡鸡怎么才这么点儿?”

我看过他家孩子的小鸡鸡后做了对比,我家儿子确实比人家短了一小截,像个小毛毛虫。回到家后,我在网上查了,我首次看一些有关男性生殖器方面的资料,才突然意识到,老公的那玩意并不大,他比正常的男人都小4到5厘米,他胀大了才刚10厘米左右。我突然有一种被羞辱的感觉,看着资料、想着男人,我的脸都红了。


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